אמון בין ילדים להורים

אישה בת ארבעים שביקרה אצל פסיכולוג אומרת שהיא רוצה לדעת הכל על חייה של בתה בת השלוש עשרה לפרטי פרטים. "אני מחטטת בתיקים שלה", מודה האם, "קראתי את יומניה. אם היא רוצה ללכת לקולנוע, אני מלווה אותה לקולנוע. אני צריך לדעת עם מי היא נמצאת ומה היא עושה בכל רגע. "

אם כזו חושבת שזו אחריותה ההורית לשלוט בילד. היא רואה בהתנהגות זו את הנכונה ביותר: "הורים רבים אינם מתערבים בענייני ילדיהם ואז קוצרים את הפירות המרים. אני לוגם את הבעיה בניצן. "

נקודת מבט הפוכה היא של אישה אחרת: אין לה כמעט שום שליטה על בתה בת אחת עשרה ובנה בן החמש עשרה. "אני סומכת על ילדיי", היא אומרת. - בכל זאת, הם יעשו מה שהם רואים לנכון. מה הטעם לפקוח עליהם עין? לדעתי זה יוביל לכך שהם ישנאו אותי ".

מרבית האבות והאמהות שייכים לקטגוריה השלישית והמתונה יותר: הם לעולם אינם מרגלים אחר צאצאיהם, אך עם זאת, הם מנסים להתעדכן באירועי חייהם. עם זאת, הצרה היא שלעתים קשה מאוד למתוח את הגבול בין שליטה חזקה מדי לחלשה מדי. כמה חופש ניתן לתת לילד? באיזה שלב לעצור את ההפרעה לפרטיותו? והאם זה בכלל אפשרי?

הדילמה העומדת בפני הורים רבים מורכבת. הורים שחושדים בילדיהם בעבירות כלשהן (כגון שימוש בסמים או פעילות מינית) צריכים לגלות את דאגתם. לפעמים ברורים סימפטומים מדאיגים: גלולות למניעת הריון שנשכחו או חבילות סמים. לפעמים אתה פשוט שם לב שהילד פתאום התפכח מחברים ותיקים ועשה כמה חברים חשודים. לא משנה אם התצפיות שלך מעוררות חשד רציני ושליטה הדוקה, עליך למצוא דרך להשיג מידע על חיי הילד.

חופש הוא פריבילגיה. ילדים צריכים להיות מודעים לעובדה שהם יכולים ליהנות מחופש רק כאשר הם מבינים את אחריותם המלאה עליו.

פסיכולוגים ילדים מאמינים כי הורים אינם צריכים להתנצל או לתרץ אם הם חשים צורך להפריע לפרטיותו של הילד. עלינו להסביר לו את הסיבה לדאגה שלך. לילדים מפסיקים לבטוח כשהם רואים שאתה עוקב אחריהם ללא סיבה טובה.

היסוד לקשר משפחתי מוצלח מונח כאשר ילדך עדיין צעיר. התחלה להתווכח עם נער על הדלתות הנעולות של חדרו או שיחות טלפון מפוקפקות היא תחילתו של סכסוך ארוך טווח. הורים אלה נסגרו, ילדים תוקפניים, או תלויים וחסרי ביטחון.

אם אין לך סיבה לא לסמוך על ילדך, נסה לרסן את הדחפים שלך. נניח שהוא נועל את דלת חדרו. אבל זה בכלל לא אומר שמשהו רע קורה שם באותו הרגע. מגיל 10, ילדים צריכים להיות לבד מפעם לפעם, בעולמם שלהם, שבו להורים אין גישה. כל מי שיש לו מרחב מחיה משלו וההזדמנות להיות לבד עם עצמו גדל בביטחון עצמי ונטול מתחמים רבים, הוא מסתגל במהירות לבגרות. לכן, הורים כל כך ממורמרים למראה דלת נעולה צריכים לשאול את עצמם: מדוע זה כל כך מפריע לי?

אם שרוצה לדעת הכל על בתה מסתכנת להישאר לבד בעתיד. ילדים לא סולחים על השפלה. זו טעות לחשוב שכמבוגרים הם מצדיקים את מעשיך.

אינך יכול לשלוט לחלוטין בחייו של ילד. אם הוא לא נמצא בסכנה והוא מתייחס אליך בביטחון, אל תשמיד הכל במו ידיך. השתמש תחילה בשכל הישר, וילדך יעריך זאת.

איבנוב ד.