בואו לעולם לא נתקוטט!

מקוקר: המתכונים הטובים ביותר על מערכות יחסים

בואו לעולם לא נלחםהאם יש משפחות שבהן מעולם לא מתרחשים התנגשויות בין אינטרסים, השקפות, שאיפות? קשה להאמין במציאות של בריתות אידיאליות כאלה. מכיוון ששתי יצורים החיים מתחת לגג אחד - אפילו הכי אוהבים, הכי ידידותיים - הם עדיין שתי יצורים שונים.

וגם אם מאה פעמים ברציפות תחומי העניין, ההשקפות, השאיפות שלהם חופפים, המאה והראשונה יעלו כשהם יתנגשו. ובכל זאת הסכסוך לא יפרוץ. איזה מלאך שומר, איזה קמיע תומך בשלום הבלתי ניתן להריסה בביתם של בני המזל האלה? אחרי הכל נראה שאנחנו, באופן עקרוני מתייחסים אחד לשני בחביבות, אנחנו אפילו מתגעגעים זה לזה בפרידה, אבל סכסוכים במשפחה - זוטות ורציניות, רגעיות ועם טינה במשך שנים - זה דבר נפוץ, כמעט יומיומי .. .

מילון המלים הזרות נותן את הפרשנות הבאה למילה "סכסוך": סכסוכים, אי הסכמה, מחלוקת, סיבוכים מאיימים.

סכסוכים משפחתיים ממשיכים לעיתים רחוקות ללא סיבוכים, אשר יכולים לבוא לידי ביטוי בצינון היחסים, עד להתמוטטות גלויה, עצבים והתנהגויות של הצדדים הסותרים, ולבסוף, בשינוי רווחתם של ילדים הגדלים במשפחה. אך מכיוון שלעיתים הסכסוך ותוצאותיו מרוחקים בזמן ולחוץ אין קשר ברור, בני זוג אחרים, בגדול, אינם חוששים מעימותיהם המסתיימים במריבות: "יש חשיבות רבה, איך רבנו, אז אנחנו נעשה שלום. "

תפיסה מוטעית זו מסוכנת באותה מידה כמו לזלזל בחומרת המחלה, כמו למשל שַׁפַעַת, סיבוכים אדירים בלבד.

במקרים אחרים, התפוצצות האקלים הפסיכולוגי בבית היא ללא ספק מבחינתנו, נשמח לעשות משהו, אך איננו יודעים מה ...

ראשית, בואו ננסה "לנתח" את המצב, לראות את הסיבה האמיתית מאחורי הסיבה החיצונית לסכסוך. עם זאת, זה לא תמיד קל לעשות זאת. במצבים קשים מופעל מנגנון ההגנה הפסיכולוגי של האדם, הוא מגרש מתודעתו מחשבות ורעיונות העלולים לגרום לבלבול נפשי, כאב ומצפון. לכן, אנו מנסים לרכך, להחליק ואף להפחית את האשמה שלנו ביצירת סכסוך.

אך האם יש הרבה תועלת מ"מניפולציות "כאלה? הרי הלא נעים, המגורש מהתודעה, עובר לנשמה ומשתרש שם. פעם, פעמיים, שלוש ... ועכשיו אנו נתפסים בלחץ חמור, בלתי מוסבר, או אפילו בדיכאון עמוק, שאחרים אינם יכולים לצאת ממנו ללא עזרת רופא ...

מאוצר המילים הנוצרי, המילה "תשובה" נכנסה לשפתנו. אין טיהור אפשרי ללא חרטה - כולל ניקוי יחסים משפחתיים מריבות, מריבות ועבירות. לכן, במאמץ לברר את הגורם האמיתי לסכסוך, נסה - תחילה מול עצמך - ללא התנשאות כלשהי בעצמך לנקוב בשם עוולך, טעותך, "חטאיך מרצון ובלתי רצוני." אם זה יצליח, הקיץ יעשה את הצעד השני: נסה לקחת את נקודת מבטו של משתתף אחר בסכסוך (למשל, בעל). סביר מאוד שתצטרך להודות: "הוא צודק בדרכו שלו." אבל מה אם, אפילו עם השתקפות קפדנית, אתה לא יכול לשלול את עצמך את הצדק? האם זה אומר שנוצר מצב בלתי פתיר? לא נחוץ. אחרי הכל, אולי יש כמה אמיתות, אבל האמת היא אחת. עבור אלה המרכיבים איחוד משפחות, חיוניותו של איחוד זה היא האמת. אם שניכם מבינים זאת, אז יש סיכוי להגיע להסכמה.

אבל הנה משימה נוספת: לנהל משא ומתן, כלומר לדון במצב סכסוך על מנת למצוא את הדרך הטובה ביותר לצאת ממנו, אתה גם צריך להיות מסוגל! לא לשבור תוכחות הדדיות, להכיל את התפרצות הגירוי, לקחת בחשבון את הלך הרוח של בן שיחו ואת נקודת מבטו - כל זה "במתח" של מריבה מתקרבת או בקושי מקוררת - אוי, כמה קשה הוא! אך כאן התכונות האישיות של כל אחד מבני הזוג יבואו לידי ביטוי - ביקורת עצמית, יכולת שליטה בעצמה, יכולת להזדהות עם אחר, נדיבות. ומה חשוב מאוד - הרצון האמיתי של כולם לשמור על השלום במשפחה יהפוך לברור.

"בואו נשב זה לצד זה, נדבר בסדר," נהגו אבותינו לומר.ואנחנו - עם האיום הקטן ביותר של סכסוך - צריכים להכין את עצמנו לשיחה כזו בדיוק: זה לצד זה.

בואו נניח את המצב הזה. במהלך ארוחת הערב, האישה מניחה צלחת בורשט מול בעלה. הוא מצעף את מצחו: "שוב בּוֹרשְׁט? ביקשתי לבשל אפונה. קשה לך? " האישה היא בלתי ניתנת לערעור: "אין אפונה, שכחתי לקנות." - "שכח? שכחת כבר חודש! אתה לא יכול לבקש שום דבר. נמאס לי מזה מרק! " - "ובכן, אל תאכלו, כיוון שאתה עייף! הכל לא נכון! לא בבקשה! " - וכו. "עוד" יכול להיות זרם של תוכחות הדדיות, האשמות, פצפוץ של דלת הוטרקת בלבבות (לחדר אחר או מדירה), שעות רבות או אפילו ימים רבים של חרם זה על זה ...

מה הסיבה לריב הזה? האם זה באמת המרק "הלא נכון"? סביר להניח שזה רק דחיפה להירגע קפיץ שטרם נפצע. איזה מהם? לכל משפחה יש סיבות משלה למריבות, אך ניתן לזהות את אלה האופייניים והנפוצים ביותר.

הקונפליקטים המאוחדים בקבוצה הראשונה ייקראו סכסוכים בין תפקידים, מכיוון שכל אחד מאיתנו במשפחה מבצע כמה תפקידים בבת אחת.

בעל אישה. מאבק על מנהיגות, התנגדות לתכתיבים של בן הזוג; אי הסכמה חלקית או אפילו התנגדות לדעות על חלוקת האחריות במשפחה; הערכה שלילית של איכות היישום שלהם; חוסר הרמוניה מינית.

אמא אבא. הבדלים בדעות לגבי שיטות ודרכי גידול ילדים; מאבק להשפעת עדיפות על הילד.

הכלה היא החמות (חותנת).

מאבק על השפעה על הבן (הבעל); ניסיונות להכתיב, לדכא חופש, עצמאות; איבה אישית.

חתן - חמות (חותן). אותו.

לא נדבר על הגורמים לסכסוכים בין הורי דור הביניים לילדים כעת, נושא זה מיוחד. בואו נבחין שתי קבוצות נוספות מהסיבות האופייניות ביותר שמולידות סכסוכים במשפחה.

"תוך אישי" - הם משקפים חוסר שביעות רצון מעצמו, מחייו ומפעילותו.

ועוד. פסיכולוגים אומרים כי עבור חלק מהמשפחות, מריבות משמשות כאמצעי לגוון חיים משעממים, משעממים ומוסדרים מדי.

לשערורייה "סביב צלחת בורשט" עשויה להיות סיבה עמוקה וחמורה בהרבה ממהירותו "הקולינרית" של הבעל, ולהוות סתם חוליה נוספת בשרשרת ארוכה של סכסוך בלתי מסיס.

בואו לעולם לא נלחםמבט מעניין על אופיים של מריבות משפחתיות רבות של הפסיכותרפיסט האמריקאי א 'ברן. הוא "הגיע לשכנוע שיש שלושה" אני "בסיסיים בכולם:" ילד "," מבוגר "ו"הורה". "ילד" הוא כל מה שנשאר בך מילדותך. ביישנות ופתיחות. אהבה למשחק וחוסר נכונות להתחשב בכל מיני "חובה" ו"לא ". גחמות ונכונות לציית. פנטזיה חיה וספק עצמי. "הורה" הוא מה שלמדת מההורים שלך (או מבוגרים אחרים) בילדותך. חוּמרָה. אמון בנכונותם של כל אלה "חייבים" ו"אסור ". נימה סמכותית. עמדת האדם המפטר או העניש. פגיעות נגד "ביקורת מלמטה". כל יכולת-ידע. ובכן, "מבוגר" הוא צורת החשיבה, אותו סגנון התנהגות שפיתחתם צעד אחר צעד כשעזבתם את הילדות, והשאירו אחריכם, יחד עם ילדותיות, חיקוי עיוור של זקניכם. כאן יש פיכחון, ספקנות ותחושת חובה ויכולת לרסן את רגשותיך, ותבונה והבנת היכולות שלך, ובנוסף היכולת להשלים את החיים בהיבטים המשעממים והכי מבוססים שלהם. "

חלקנו לעתים קרובות יותר "הורה" מאשר "מבוגר" או "ילד", אחר מעדיף את עמדתו של "ילד", ואילו השלישי מעדיף את "אני" של "מבוגר". כלומר, כל שלושת ה"אני "בנו קיימים בו זמנית, אך פעילים בדרכים שונות.

עכשיו בואו נדמיין שהאישה מעדיפה לתקשר עם בעלה מעמדת "הורה". אם "המבוגר" מספיק חזק בבעל, אז ככל הנראה האישה תצטרך לשנות את סגנון ההתנהגות. אם הבעל הוא יותר מכול "ילד", אז במוקדם או במאוחר הוא יהיה כפוף לאשתו, כלומרבמצב זה מובטחת חוסר הרמוניה ויום אחד היא עלולה לגרום לסכסוך עם התוצאות העצובות ביותר על המשפחה. התכתשויות הן בלתי נמנעות גם אם שתיהן פועלות מעמדת "הורה".

האופציה האידיאלית, כלומר אפשרות של יחסים ידידותיים באמת, היא כאשר כל אחד מהם ייתן לשני את האפשרות לדבר לסירוגין משלוש עמדות שונות. רק צריך לקחת בחשבון שהאינטראקציה של שלושת ה"אני "של אדם אחד עם שלושת ה"אני" של אחר יכולה להיות מפורשת ומוסתרת כאחד. אם לא קשה להגיב למובן מאליו בטון הנכון, אז ה"אני ", השורר סמוי, יכול לעורר התנהגות שגויה.

וכמובן, כל אחד מאיתנו חייב ללמוד לשלוט בעצמנו בביטוי ה"אני "שלנו כדי לשמור על כבודו של אדם אהוב ושלנו, על מנת להגן על היחסים מפני התכתשויות קלות והתנגשויות" עם סיבוכים ".
הזכרנו את הקונפליקטים הבין-תפקידים בין כלות לחמות (חתנים וחמות). למרבה הצער, הם שכיחים למדי. זה הנתון שקיבלו החוקרים: שליש מהגירושין נובעים מהתערבותם של זקנים בחיי דור הביניים. במציאות, אחוז זה כנראה גבוה יותר, מכיוון שכל השפעה שלילית יכולה להתבצע באופן מרומז, בהדרגה.

בעיה זו נעוצה עמוק בנפשנו, בחישובים מוטעים של החברה, ברמה נמוכה של תרבות כללית ותרבות מערכות יחסים. בסכסוכים מהסוג הזה, גם פגמים מוסריים ממלאים תפקיד - היעדר רגשות טובים בנו זה כלפי זה, חמלה, נדיבות וסובלנות.

ככל הנראה, כאשר לכל משפחה צעירה בחברה שלנו, מרגע הופעתה, תהיה דיור נפרד, עצמאות כלכלית, יהיה קל יותר לפתור את בעיות היחסים עם הדור המבוגר. אך אין ספק שגם אז ישנה חשיבות לתכונות האישיות של אנשים, רצונם ויכולתם לחיות מבלי לגרום נזק לאחרים.

אבל הנה מה שחשוב. מרבית הסבתות והסבים, המשתתפים בסכסוכים משפחתיים בין-תפקידים, כלל אינם מציבים לעצמם תוכניות ערמומיות, "מזיקות" להשמיד משפחה, במיוחד אם כבר הופיעו בה ילדים.

הם מסבירים את כל התנהגותם בכוונות טובות: "אנחנו רוצים בטוב." הם מנסים לסחוט את חייה של משפחה עם רעיונות שונים לגבי ה"טובים ביותר "לדמותם של" הטובים ביותר "שנוצרו לעצמם, לדמויותיהם ולהתנהגותם של אנשים מלבדם. ולא תהיה צרה גדולה מכך (אחרי הכל, הם באמת רוצים טוב!), אם, בתקשורת עם דור הביניים, הזקנים לעיתים קרובות יותר מודירים משלושת ה"אני "שלהם -" אני "הורה" ( זוכר את התיאוריה של א 'ברן?). ככל שהרצון לטוב יותר כן, העצות והמשאלות חביבות יותר ולא פולשניות יותר. שכן ילדיהם כבר אינם ילדים. ואם תורות בלתי פוסקות, אמון בלתי מעורער בצדקת האדם, הכחשה של עצם האפשרות של "ביקורת מלמטה" אינם מותרים בגידולם של קטנטנים, הרי שהם מופרכים על אחת כמה וכמה כאשר הם פונים לאלה שמאחרים לחנך. ...

"זכור בן: יכולות להיות הרבה נשים, אבל רק אם אחת!" - מילת פרידה כזו לחיים עצמאיים נשמעה על ידי יותר מאיש צעיר אחד. עם זאת, לא רק מילות פרידה, אלא - לרוב - מעין נוסחה סופית במערכת החינוך המשפחתי, משם יצא הבעל הצעיר הזה . את מי אנחנו מנסים לגדל מהבנים שלנו? בנים טובים, גברים אמיתיים (לפי הבנתנו), עובדים טובים, אישיות זוהרת, סוף סוף ... וגם - בעלים? כנראה אפילו לעתים רחוקות יותר מבנות - נשים טובות בעתיד. זה לא מוזר? אנו כל כך מאחלים לילדינו להיות מאושרים בחיים, וכל כך מעט יעזור להם בכך. אחרי הכל, בעל טוב הוא לא האושר ה"חד צדדי "של בתו של מישהו, הוא גם האושר שלו.

"יכולות להיות הרבה נשים ..." אולי. אך האם זה יוסיף שמחה ל"אהובך "...

זה מעניין:

זוג נשוי דני אחד אוסף ושומר תיעוד קפדני של הסכסוכים הזוגיים שלהם במשך למעלה מ 45 שנה.כתוצאה מ"אוסף "יוצא הדופן שלהם נרשמו 9236 מריבות זוגיות גדולות וקטנות; נזפות ב -2087 שהבעל פנה לאשתו בגלל ארוחת הערב חסרת הטעם או שהוכנה בטרם עת; 1655 הערות שהעיר על הפזרנות האמיתית או לכאורה של "חציו" היקר. האישה קיבלה 1,009 הרצאות על הנעליים המלוכלכות של בעלה ובגדיה שנזרקו באקראי לאחר שחזרה הביתה. בני הזוג תמימי דעים בדבר אחד: להמשיך באיסוף יוצא הדופן שלהם.

הזוג הניו זילנדי קרטיס ולנה וראיירה נהנים ממערכת יחסים קפואת באמת במשך 46 שנה. כמעט מיד לאחר החתונה, בגלל סכסוך קל וחסר משמעות, הם החליטו שהם יימנעו מלשוחח ביניהם, והגבילו את הכל לקשרים עסקיים מקומיים בלבד. בני הזוג התגלו כ"אגוזים קשוחים "והם עדיין עומדים במילה שלהם. נכון, בתקופה זו נולדו להם חמישה ילדים. "אני בטוח שאנחנו נשארים הזוג הנשוי היחיד בעולם עם מאבק אחד בלבד בתולדותיהם," אומר קרטיס בגאווה. מעניין אם הוא צודק בעניין?

מי פותח בקרבות משפחתיים? אחד המגזינים באנגלית החליט למצוא את התשובה לשאלה זו. על פי הנתונים שהתקבלו, בדרך כלל מתחילים סכסוכים על ידי נשים - הם מהווים יותר מ -60 אחוז מכל מקרי המריבות. הגורמים השכיחים ביותר למצבים לא נעימים כל כך במשפחה הם חבריו של הבעל, קרובי משפחתו, גודל השכר שהתקבל ובאופן כללי בעיות כסף וכן מספר אחרים המקורבים לאלו. ביניהם מקום מיוחד תופס "התשוקה של בן הזוג להתעכב בבית קפה או בפאב עם חבריו".

תושב העיר טמפה האמריקאית כתב לאהובתו הודעות כה לוהטות שהיא, מתגברת על כל ספקות, נישאה לו. אבל ביום העשירי לאחר החתונה היא למדה מבעלה שכל הצהרות האהבה שלו מילה במילה הועתקו ממכתבים שנשמרו בארכיון סבתה. "הונאה" זו זעזעה את בעלה עד כדי כך שלמחרת היא לקחה את עתירת הגירושין שלה לבית המשפט, וציטטה את ההלם העצבני של הידיעה הזו ואת חוסר היכולת לחיות עם אדם המסוגל לבגידה כזו.

על פי נתונים שפורסמו ממחקר שנערך בטוקיו, יותר מ -80% מהנשאלים סבורים כי לא ניתן לקבוע שוויון מלא בין גבר לאישה. לדעתם, המין ההוגן צריך לעסוק במטלות הבית ובגידול ילדים, ובעליהם צריכים להתמסר באופן מלא לעבודה. מרבית תושבי טוקיו הצעירים הצהירו כי הם אינם תופסים את דמותה של "אשת עסקים" ומעדיפים שנשותיהם לעתיד היו רק עקרות בית טובות.

בכפר הבולגרי סודימה, 118 גברים נשואים הקימו מועדון חתנים. משימתה העיקרית היא "להחליף ניסיון" ליצור קשרים סובלניים עם החמות.

בפריז פועל מספרה בלתי רגילה לגברים, הלוקחת בחשבון את מאפייני הדמות ואף את מצב הרוח של מבקריה. לכן, חלקן נמשכות על ידי "המספרה של הדוממים", שם המאסטר אינו מוציא מילה במהלך העבודה, אחרים נמשכים על ידי "סלונים" נושאים "ספורט", "פוליטיקה" וכו '. כאן מספרות מיומנות ישמחו בשמחה. לתמוך בשיחה בנושאים שמעניינים את הלקוחות. הנושאים הפופולאריים ביותר לדיון הם משפחה, נישואין ו ... חמות. לפעמים יש תורים בדלתות משרדים כאלה. חלק מהקבועים בסלון מגיעים לכאן בעיקר כדי "לדבר".

במשך יותר מ -20 שנה, מרכז דני קטן למחקר היסטורי וארכיאולוגי ליד קופנהגן הפך למקום עבור רבים המעוניינים להיפטר ממתח. בבתי מגורים פרימיטיביים ששרדו מהמאה ה -5. ו. ה, הם מבלים שבועיים שלמים. הישרדות היא המטרה היחידה העומדת בפני "המתיישבים מהמאה ה -20". הם מחויבים לדאוג למזון, לבוש ולינה בעצמם מבלי להשתמש בהישגים האחרונים של מדע וטכנולוגיה. עם זאת, אין סוף מבקרים: כל מי שעבר מרתון הישרדות כזה של 14 יום נמצא במצב רוח נהדר.כמו שהם בעצמם אומרים: "כאילו הם צעירים ב -15 מאות!"

כידוע, חוש הומור עוזר להתגבר על קשיים יומיומיים שונים. יתר על כן, נציגים רבים מהקהילה הרפואית מגיעים בהדרגה למסקנה כי "יכולתו של אדם לצחוק היא אינדיקטור חשוב לא פחות מבריאותו כמו כל האחרים שרופאים בודקים" (הגדרה זו שייכת לרופא, מחבר הספר "על צחוק, או ריפוי כוח ההומור "לאמריקאי ר 'א. מודי ג'וניור). הנה רק דוגמה אחת מתוך "אוסף" המומחים. ג'יין נלסון, יועצת נישואין, חיה במשך זמן רב בלחץ זמן קבוע. בהדרגה, היא החלה לשים לב שהיא מאבדת את עליזותה ואת חוש ההומור שלה, במיוחד כשמדובר בבעלה ובילדיה. "הבנתי שאנחנו צריכים צעדים דרסטיים, והחלטתי לוודא שמשפחתי תקבל" מנת "הומור מדי יום," אומרת ג'יין. "התחלתי להכניס גזרי קריקטורות מצחיקים לקופסאות אוכל בבית הספר, להדביק אותם על המראה ועל דלת המקרר." במקום לקנות כרטיסי יום הולדת וימי נישואין, היא החלה לכתוב שירים מצחיקים. "בוקר אחד, כשהתעוררתי במצב רוח רע, הבן שלי נכנס למטבח כשהוא לבוש באף ליצן ענק", היא נזכרת. "לא יכולתי שלא לצחוק, ומצב הרוח הרע נעלם."

אגב, טיפוח האדמה לקונפליקטים במשפחה במו ידיהם, הורים לעיתים קרובות חסרי רחמים כלפי ה"אהובים "שלהם.

בן (או בת) אחרים ממהרים "בין שתי שריפות", מבלי לדעת כיצד, מתי ובשביל מי לקום. אבל "בעד" מישהו בו זמנית פירושו "נגד" אחר ... אתה לא יכול לפגוע באמא שלך, אבל אתה מרחם גם על אשתך ... איזה בחור מסכן!
סלח לי, אבל למה זה נחוץ "בעד" ו"נגד "? המוסר האנושי פיתח יותר ממודל התנהגות אחד במצבי סכסוך, ולעתים קרובות אנו משתמשים במודל הפרימיטיבי ביותר. האם זה מחולשתך שלך? ואכן, כדי לא לשרוף את עצמך "בין שתי מדורות", אלא לכבות את שתיהן, אתה זקוק לתקיפות, וסיבולת ואהבה. כמובן, אהבה היא לאמך ולאם ילדיך ...

ילדים ... הדור הצעיר. במשפחות סותרות - הצד הסובל ביותר. חוקרים גילו שכדי שאדם קטן יתפתח באופן מלא, אהבה "בנפרד" אינה מספיקה לו - אימהית, אבהית, סבתא ... ילד זקוק לאלו שאוהבים אותו כדי לאהוב זה את זה! או אז כל הדברים הטובים והבריאים ביותר הטבועים בטבע באים לידי ביטוי בו. אחרת ... אבוי, "מקרים מנוגדים" ידועים לכולנו ...

סשינה אי.יו. ABC של כלכלת הבית


איך לבסס יחסי אמון עם הגבר האהוב שלך?   ביחד או לחוד?

כל המתכונים

© מקוקר: המתכונים הטובים ביותר.

מפת האתר

אנו ממליצים לך לקרוא:

בחירה ותפעול של יצרני לחם